发表于2009年04月06日 22:50

耶和华是我的牧者。
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。
他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
我虽然行过死阴的幽谷，也不怕遭害。
因为你与我同在。

3/31 那刻我不在他身边，和爸爸在郑州，其实我猜到了可是没敢问，隐约有感觉。
晚上到家了已经来不及。 接下来的几天，办丧事。
后来去殡仪馆，他躺在那里，妈妈说好象脚有点歪，然后忍不住的哭，一直被别人拉开，因只许看不许接触，我扶着妈妈，从来没有听过这样的哭声。姥爷再次入院那晚，爸爸回来告诉我病情后。 后来的这些天，每次看到妈妈，都不自觉的伸手拽住她的衣服一角，像小时候那样，在人群里怕走丢了，于是伸手拽着妈妈衣服的一角。


4/6
有一段时间，她尽量空出时间在电脑前码字，问她写什么，写咱们家的故事呗。
有什么好写的？
切，你不懂，我写好你再看，可有意思了。


三月二十五日那晚，你留在医院，爸爸回家，他告诉我说，医生已经放弃继续治疗。
你只是哭，自责，因为诊断错误成需要常运动的病症，但他并不想走动，你于是斥责他。
我以为你是小时候常对父亲撒娇的小女孩，你否认，说从来没有，我们只是吵架，你姨妈和舅舅会对你姥爷撒娇，我没有过。 所以你现在是什么？从没撒娇并发症？当时我还嘲笑你没事乱想，也一本正经的和你研究蛛丝马迹，看你去向姥姥姥爷证实自己是否领养。

那些天他从未把眼睛合起来休息，半睁着，像失去意识，不能说话，输液，氧气供给，浑身水肿，高烧，身体器官逐渐衰竭。
我逐个穴位的找，按摩脚背和手背，希望可以消去一些水肿，即使是水肿，他还是很瘦，因为迅速瘦下来，皮肤松弛的搭在骨头上面。
自手指向手臂按摩，关节处是打褶的皮肤，一手扶着他的手，没有感到任何力气，除了高烧的温度。 是不能在他面前哭的，可是忍不住，妈妈也常哭，那时候姥爷看到，他说不出话，但流泪，我们看了，心里觉得悲苦。 怎么会。

你常对他说，爸爸，多运动啊，等身体好了，咱们还出去旅游，你说去哪就去哪，行不行。 我们计划等工作不太忙了，冬天接姥爷来家里住。
可是全部落空。


我常听他讲小时候在私塾学习的故事，教书先生打不听话学生的掌心，战争期间学校也教日语。 小时候住在一起，临街的大门改成了小店铺，酒以两出售，倒在碗里，我在柜台后面翻来翻去找吃的，常听到有人把钱搁在柜台，说，老板，来二两酒！
醋，酱油，也都分别盛在两个与我那时候差不多身高的桶里，人们都是拿了自家的瓶子来买。我常趁姥爷不注意，拿走盛酱油的圆勺子，和小伙伴们玩过家家。
又收集啤酒瓶盖玩，姥爷知道了就递给我门后挂的一整袋瓶盖，我还很兴奋的拿去炫耀。
喜欢吃樱桃，他就买来洗好，放在袋子里递给我。
每天傍晚关门，我站在姥爷身后，看他把木门关上，闸了门，才转身跑，看动画片去喽，姥爷就笑呵呵的跟在后面说，先洗手吃饭去。

下意识的抱着爸爸哭，不舍得，可是什么都不能做。


哀乐响起的时候，鞭炮点燃的时候，我们的哭声都被盖过去了。
姥爷有十二个兄弟姐妹，但他是唯一存活下来的，三岁母亲去世，七岁父亲去世，又姑姑带大。


4/6
“如果可以选择，你愿意从来没有这个人吗？不认识他，与他毫无关系，感情……”
每次那种感觉出现的时候，我都这样想，这是目前唯一可以说服自己的理由。
那些天的过程可以即刻想起来，自3月25晚开始记录，该找谁说话。 不停的翻着手机上的号码，不知道该打给谁，也明白什么话都安慰不了自己，不要为难别人了。

今天告诉妈妈之前那些写下来的记录被我在姥爷去世那晚删除掉了，一半原因是姐姐在西安暂时不知道这件事，另一半原因是我自己也不清楚，急于想让这一切消失掉，睡一觉，明天醒来发现原来是个噩梦。
下班后还是可以和爸爸妈妈到舅舅家，一进门首先要说，姥爷，我来了！

好象没有这么手足无措过，看着妈妈哭，自己也哭，不知道说些什么，说什么可以安慰妈妈，安慰一个人失去父亲的人。
我连说服自己的任何一个理由都没有，那些安慰的话只是想一想就觉得很无力。
这是不是也像任何一件让人难过的事一样，伤口随时间变淡，还是我们自己逐渐会习惯这个伤疤的存在。
那些天害怕的感觉很强烈，想到将来也会同样失去亲人，就觉得真是无依，甚至想到算了我也哪也不去了就这样陪在爸爸妈妈身边。

谁不清楚生有时，死有时，笑有时，哭有时。可是面对是另外是一回事。
葬礼的过程让往生者忙碌着，有前来哀悼的人，行礼，大哭一场，忙了前后数天，更像是一个减缓悲伤情绪的出口。

周末还是要早起上班，学生问我，老师你衣服上别的是什么？孝？
因为老师家人去世了。


昨天领了薪水，不顾嘲笑的用手机拍下来，当晚请客和家人去吃蜀菜。

4/2 今天下午去舅舅家，出门看到有卖爆米花的，忍不住买了两大兜带过去。